Questa è una piccola storia, che abbiamo inventato noi del q-zar:

C'era una volta un ippopotamo, che aveva un bar in corso italia... un bar per soli fumatori e alcolizzati..., un giorno giunse nel bar una robo-pantegana, che entrò assieme a una zanzara... accompagnata dalla marmotta che confeziona la cioccolata...ma la cioccolata era scaduta, la pantegana era arrugginita, e la zanzara era emofiliaca...tutti erano nel pallone, perchè in realtà non cercavano un bar ma un istituto di salute mentale per criminali...ma non sapevano che stavano per andare incontro a un vagone che era carico di farfalle combattenti piu il loro allenatore... così la marmotta chiamò l'ippopotamo per combattere contro le farfalle a suon di rutti e scoregge...ma l'ippopotamo era occupato con il suo bar che stava andando a fuoco. Così chiamò gli elefanti rosa pompieri...che erano pero' a sua insaputa in combutta con l'allenatore delle farfalle combattenti...poi ad un certo punto senza alcun motivo spunta dal nulla il Pulitore!!! che inizia a sparare sentenze di morte e a voler crivellare tutti... ma si accorse che aveva lasciato le pistole sul comodino , vicino alla svegliona a forma di M&M's ... alche' Neo, che si trovava li per caso, per aiutarlo, sussurra: "operatore...armi" , seppellendo il punitore sotto tonnellate di piombo....nel mentre dall'esultanza , Neo non si accorge che ,a causa dell'incendio, si stava sciogliendo tutta la cioccolata della marmotta che confezionava la cioccolata... Alchè urlò al cielo un imprecazione, e inspiegabilmente cadde dalle nuvole un enorme maiale con l'aureola...che chiamò le tartarughe ninja all'attacco..... e cominciò la terribile lotta tra Splinter e la robo-pantegana a colpi di morsi al tetano ....ma era una battaglia dura, la robo-pantegana era da subito in difficolta'... ma Splinter nns apeva che la robo-pantegana e l'ippopotamo rosa potevano fare la fusione e si trasformarono in ..... pantotamo!! leggendario eroe mascherato dei bassifondi di campomorone ... ke con l'iper rutto alla scabbia scaraventa Splinter in un lago di cioccolata fusa ..... sarà subito incartato dalla marmotta e venduto come snack nel bar dell'ippopotamo e nelle migliori cartolerie
dopo tutto ciò arrivano gli alieni che dicono "avete finito d fare casino?c'è gente che vuole mangiare in pace!!!"ma vedendo la cioccolata fa "oh, toh!il dolce!!!" e se lo porta via.
purtroppo i peli d splinter gli creano un'irritazione mica da ridere e quindi dovettero tutti scappare in bagno... nel bagno di pantotamo! che ormai non poteva più "sfondersi" dalla robo pantegana....solo che la coda x il bagno era troppo lunga x i 7253 alieni....
e visto che la coda per il bagno era lunghissima decisero di uscire dal bar e cercare un'altro posto. Dovendo prendere una decisione alla svelta, scelsero la via piu breve es andarono tutti a "svuotarsi" direttamente nei canali delle fogne .... purtroppo nn calcolarono che l'enorme massa espusla contemporaneamente avrebbe creato un ondata fognatica con effetto tsunami ...travolgendo l'intera metropoli post-atomica cybergpunk sexy genova....
si dovevano organizzare i soccorsi quando un corvo parlante radioattivo li avvicinò e confidò loro....che lui faceva parte della C.I.A. e che doveva affidargli una missione super segreta.......dovevano trovare un barattolo di colla gigantesco per incollare una crepa del mondo dovuta ad un terremoto....che poi il terremoto era dovuto a un mega rutto di Barney.............. cominciarono ad organizzarsi, cercando una pulce che desse loro informazioni segrete, era un'informatrice della C.I.A......Corrotta dai nemici: I cinghiali volanti.........i quali per volare usavano una particolare tecnica che si chiama : Il Peto Tonante...inventata da un grande maestro...si vociferava in giro che fosse un certo Dan Garbage...ma il tutto era coperto dal segreto di stato e ben difeso da un esercito di puzzole...che avevano occultato il tutto con una cortina di puzza stordente,che provocava delle allucinazioni...i nostri eroi erano invasi da questa cortina allucinoggena e incominciarono le paurose allucinazioni, incominciò a vedere le pagine di errore di Windows...alchè Neo vedendo anche lui le mostruose allucinazioni...decise di provare ad aggiustare Windows...ma erano allucinazioni ,e non poteva farci nulla...e per sbaglio finì dientro a un VideoPoker...a giocare a cirulla.............sexy con le donnine che si spogliavano poco alla volta ad ogni mano......ma non avrebbe mai potuto vincere!!! perche' il giochino era taroccato! E allora Neo feche chiamare il mago dei computer per risolvere il problema ... FILL RATES , un vermone affumicato dotato di tastiera e walkman perennemente in ascolto della canzone "QUANDO I BAMBINI FANNO OH!!"...
Neo sentendo la musichetta di FILL RATES....decise di auto-terminarsi non poteva proprio sentire quella canzone... ma prima che si disconnettersi da matrix, lo trovarono nuovamente il pantotamo (che nn era più riuscito a dividersi) e la zanzara emofiliaca chiedendogli di farli uscire anch'essi da matrix...
Intanto il VideoPoker incominciò a sputare gettoni a non finire,inondando il locale di Pantotamo... allorkè tutti coloro presenti all'interno del locale (incluse le ninja turtles ke si erano fermate a cercare splinter ) si azzuffarono per accaparrarsi le monete !! Ma ke erano virtuali a loro volta e .... finirono bruciati per colpa dell'incedio che si erano scordati tutti di spegnere. Nel frattempo splinter tramite una complicata meditazione ninja-fogna-ninja , riesce a ricompattarsi (per la cronaca splinter era stato mangiato, dogerito ed espulso dagli alieni) .... ed *Censored* nero (di cioccolata) ...alchè incominciò a usare le sue midiciali tecniche ninja...su tutti e tutto... ma uno dei suoi micidiali colpi andò a segno sulla povera zanzara emofiliaca, ke per lo shock si mise a vomitare sangue , la cui vista provocò nella stessa una paurosa reazione violenta .... mò per splinter erano azzi ...
La zanzara si trasformo in un enorme...e muscolosissima Zanzara Killer... ke andava avanti dimenando il pungiglione tipo fioretto ... allora per cercare di sconfiggerla pensarono di chiamare i 5 samurai , che con le spade ci acchiappavano abbastanza .... arrivarono i cavalieri dello zodiaco accompagnati pure da Goku e Vegeta che spalleggiavano la povera zanzarina-mostro emofiliaca. Lo scontro si faceva carico di tensione...c'era cosi tanta tensione che saltò la luce... e nel buoi piu completo , il pantotamo tirò una scoreggiona speventosa ke vece vibrare il pavimento ... sfortunatamente nn si era accorto che per vedere meglio Vegeta aveva acceso un fiammifero e quindi ...
L'esplosione fece arrabbiare gli abitanti della luna: era stato distrutto il loro ponte di collegamento per le truppe lunari con la terra. E scoppiò una guerra tra la terra e la luna...A questo punto entrarono in scena "JEEG ROBOT D'ACCIAIO" con le sue super lame rotanti intrivellate di diamanti...e "MEGAZORD"...assieme ai Power Rangers...incominciò una dura battagli ma pultroppo gli alieni erano troppo forti perchè loro avevano i raggi ultravioletti uva ( quelli che fanno male alla pelle ).Nessuno dei nostri eroi riusciva a sconfiggerli quando dal nulla entrò un uomo misterios o il suo nome era GATSU, l'uomo che uccise 100 uomini, insieme a Kenshiro, Hulk, Superman, He-man, Batman, L'uomo Ragno, Devilman, Goku, L'uomo tigre, i fantastici 4, gli x man, Ryu di street fighter, i cavalieri dello zodiaco e il protagonista di Doom 3 con il Lancia Bombe nucleari... tutti si accanirono contro un singolo alieno... prima cominciò Gatsu....con il suo mega rasoio elettrico, che gli portò via braccia e gambe, poi fu il turno di kenshiro che gli fece esplodere un polmone, un rene e un testicolo .... Hulk incacchiato verde non teme i raggi UVA e prende a clci in bocca uno degli alieni (ke sull'istante sembra godere -.-) .... Interi grappoli di raggi UVA nel frattempo però andarono a macchiare le tutine in latex di spideman, batman e superman e a quel punto...ma i raggi UVA non appena toccarono il latex diventarono raggi VINO.... e quindi arrivà l'eroe per eccellenza ... SUPERCIUK ..... er mejo ....e tutti incominciarono a bere...a bere...a bere....e a bere....e si ubriacarono tutti.... non tutti sapevano ke l'uomo tigre ( nonostanze 180 libre di stazza) non reggeva molto bene l'alcool ...e incominciò a picchiare i suoi compagni... vennero soccorsi da spank, tenero cagnolino che nel corso della vita aveva fatto un corso di primo soccorso...ma venne massacrato da Hulk.... C'era solo una persona in grado di sconfiggere Hulk .... La De Filippi !! con tutti i suoi "AMICI"... saltellando e danzando , distraggono il povero hulk ke viene immediatamente assalito da un drappello di alieni ... ma la mazzata finale la infligge la De Filippi stessa con ... la spaccata nucleare, che consiste in....un balletto...un balletto mortale dove il suo bersaglio viene preso continuamente a calci in bocca...da lei e tutti i suoi "AMICI"....Sembrava che la fine fosse vicina, ma una caccola lanciata da lontano impedì la disrtuzione totale; era Asop e tutta la ciurma di Rubber cappello di paglia, di ritorno da una gita a Gratosoglio...insieme a loro arrivò anche Zizzaniamen...e anche Sponge Bob e il suo amichetto Patrick....E tutti insieme sconfissero la De Filippi con un Megaruttoalcolico ( provocato dalle birre che si erano scolati ) ...

C'era una volta un ippopotamo, che aveva un bar in corso italia... un bar per soli fumatori e alcolizzati..., un giorno giunse nel bar una robo-pantegana, che entrò assieme a una zanzara... accompagnata dalla marmotta che confeziona la cioccolata...ma la cioccolata era scaduta, la pantegana era arrugginita, e la zanzara era emofiliaca...tutti erano nel pallone, perchè in realtà non cercavano un bar ma un istituto di salute mentale per criminali...ma non sapevano che stavano per andare incontro a un vagone che era carico di farfalle combattenti piu il loro allenatore... così la marmotta chiamò l'ippopotamo per combattere contro le farfalle a suon di rutti e scoregge...ma l'ippopotamo era occupato con il suo bar che stava andando a fuoco. Così chiamò gli elefanti rosa pompieri...che erano pero' a sua insaputa in combutta con l'allenatore delle farfalle combattenti...poi ad un certo punto senza alcun motivo spunta dal nulla il Pulitore!!! che inizia a sparare sentenze di morte e a voler crivellare tutti... ma si accorse che aveva lasciato le pistole sul comodino , vicino alla svegliona a forma di M&M's ... alche' Neo, che si trovava li per caso, per aiutarlo, sussurra: "operatore...armi" , seppellendo il punitore sotto tonnellate di piombo....nel mentre dall'esultanza , Neo non si accorge che ,a causa dell'incendio, si stava sciogliendo tutta la cioccolata della marmotta che confezionava la cioccolata... Alchè urlò al cielo un imprecazione, e inspiegabilmente cadde dalle nuvole un enorme maiale con l'aureola...che chiamò le tartarughe ninja all'attacco..... e cominciò la terribile lotta tra Splinter e la robo-pantegana a colpi di morsi al tetano ....ma era una battaglia dura, la robo-pantegana era da subito in difficolta'... ma Splinter nns apeva che la robo-pantegana e l'ippopotamo rosa potevano fare la fusione e si trasformarono in ..... pantotamo!! leggendario eroe mascherato dei bassifondi di campomorone ... ke con l'iper rutto alla scabbia scaraventa Splinter in un lago di cioccolata fusa ..... sarà subito incartato dalla marmotta e venduto come snack nel bar dell'ippopotamo e nelle migliori cartolerie
dopo tutto ciò arrivano gli alieni che dicono "avete finito d fare casino?c'è gente che vuole mangiare in pace!!!"ma vedendo la cioccolata fa "oh, toh!il dolce!!!" e se lo porta via.
purtroppo i peli d splinter gli creano un'irritazione mica da ridere e quindi dovettero tutti scappare in bagno... nel bagno di pantotamo! che ormai non poteva più "sfondersi" dalla robo pantegana....solo che la coda x il bagno era troppo lunga x i 7253 alieni....
e visto che la coda per il bagno era lunghissima decisero di uscire dal bar e cercare un'altro posto. Dovendo prendere una decisione alla svelta, scelsero la via piu breve es andarono tutti a "svuotarsi" direttamente nei canali delle fogne .... purtroppo nn calcolarono che l'enorme massa espusla contemporaneamente avrebbe creato un ondata fognatica con effetto tsunami ...travolgendo l'intera metropoli post-atomica cybergpunk sexy genova....
si dovevano organizzare i soccorsi quando un corvo parlante radioattivo li avvicinò e confidò loro....che lui faceva parte della C.I.A. e che doveva affidargli una missione super segreta.......dovevano trovare un barattolo di colla gigantesco per incollare una crepa del mondo dovuta ad un terremoto....che poi il terremoto era dovuto a un mega rutto di Barney.............. cominciarono ad organizzarsi, cercando una pulce che desse loro informazioni segrete, era un'informatrice della C.I.A......Corrotta dai nemici: I cinghiali volanti.........i quali per volare usavano una particolare tecnica che si chiama : Il Peto Tonante...inventata da un grande maestro...si vociferava in giro che fosse un certo Dan Garbage...ma il tutto era coperto dal segreto di stato e ben difeso da un esercito di puzzole...che avevano occultato il tutto con una cortina di puzza stordente,che provocava delle allucinazioni...i nostri eroi erano invasi da questa cortina allucinoggena e incominciarono le paurose allucinazioni, incominciò a vedere le pagine di errore di Windows...alchè Neo vedendo anche lui le mostruose allucinazioni...decise di provare ad aggiustare Windows...ma erano allucinazioni ,e non poteva farci nulla...e per sbaglio finì dientro a un VideoPoker...a giocare a cirulla.............sexy con le donnine che si spogliavano poco alla volta ad ogni mano......ma non avrebbe mai potuto vincere!!! perche' il giochino era taroccato! E allora Neo feche chiamare il mago dei computer per risolvere il problema ... FILL RATES , un vermone affumicato dotato di tastiera e walkman perennemente in ascolto della canzone "QUANDO I BAMBINI FANNO OH!!"...
Neo sentendo la musichetta di FILL RATES....decise di auto-terminarsi non poteva proprio sentire quella canzone... ma prima che si disconnettersi da matrix, lo trovarono nuovamente il pantotamo (che nn era più riuscito a dividersi) e la zanzara emofiliaca chiedendogli di farli uscire anch'essi da matrix...
Intanto il VideoPoker incominciò a sputare gettoni a non finire,inondando il locale di Pantotamo... allorkè tutti coloro presenti all'interno del locale (incluse le ninja turtles ke si erano fermate a cercare splinter ) si azzuffarono per accaparrarsi le monete !! Ma ke erano virtuali a loro volta e .... finirono bruciati per colpa dell'incedio che si erano scordati tutti di spegnere. Nel frattempo splinter tramite una complicata meditazione ninja-fogna-ninja , riesce a ricompattarsi (per la cronaca splinter era stato mangiato, dogerito ed espulso dagli alieni) .... ed *Censored* nero (di cioccolata) ...alchè incominciò a usare le sue midiciali tecniche ninja...su tutti e tutto... ma uno dei suoi micidiali colpi andò a segno sulla povera zanzara emofiliaca, ke per lo shock si mise a vomitare sangue , la cui vista provocò nella stessa una paurosa reazione violenta .... mò per splinter erano azzi ...
La zanzara si trasformo in un enorme...e muscolosissima Zanzara Killer... ke andava avanti dimenando il pungiglione tipo fioretto ... allora per cercare di sconfiggerla pensarono di chiamare i 5 samurai , che con le spade ci acchiappavano abbastanza .... arrivarono i cavalieri dello zodiaco accompagnati pure da Goku e Vegeta che spalleggiavano la povera zanzarina-mostro emofiliaca. Lo scontro si faceva carico di tensione...c'era cosi tanta tensione che saltò la luce... e nel buoi piu completo , il pantotamo tirò una scoreggiona speventosa ke vece vibrare il pavimento ... sfortunatamente nn si era accorto che per vedere meglio Vegeta aveva acceso un fiammifero e quindi ...
L'esplosione fece arrabbiare gli abitanti della luna: era stato distrutto il loro ponte di collegamento per le truppe lunari con la terra. E scoppiò una guerra tra la terra e la luna...A questo punto entrarono in scena "JEEG ROBOT D'ACCIAIO" con le sue super lame rotanti intrivellate di diamanti...e "MEGAZORD"...assieme ai Power Rangers...incominciò una dura battagli ma pultroppo gli alieni erano troppo forti perchè loro avevano i raggi ultravioletti uva ( quelli che fanno male alla pelle ).Nessuno dei nostri eroi riusciva a sconfiggerli quando dal nulla entrò un uomo misterios o il suo nome era GATSU, l'uomo che uccise 100 uomini, insieme a Kenshiro, Hulk, Superman, He-man, Batman, L'uomo Ragno, Devilman, Goku, L'uomo tigre, i fantastici 4, gli x man, Ryu di street fighter, i cavalieri dello zodiaco e il protagonista di Doom 3 con il Lancia Bombe nucleari... tutti si accanirono contro un singolo alieno... prima cominciò Gatsu....con il suo mega rasoio elettrico, che gli portò via braccia e gambe, poi fu il turno di kenshiro che gli fece esplodere un polmone, un rene e un testicolo .... Hulk incacchiato verde non teme i raggi UVA e prende a clci in bocca uno degli alieni (ke sull'istante sembra godere -.-) .... Interi grappoli di raggi UVA nel frattempo però andarono a macchiare le tutine in latex di spideman, batman e superman e a quel punto...ma i raggi UVA non appena toccarono il latex diventarono raggi VINO.... e quindi arrivà l'eroe per eccellenza ... SUPERCIUK ..... er mejo ....e tutti incominciarono a bere...a bere...a bere....e a bere....e si ubriacarono tutti.... non tutti sapevano ke l'uomo tigre ( nonostanze 180 libre di stazza) non reggeva molto bene l'alcool ...e incominciò a picchiare i suoi compagni... vennero soccorsi da spank, tenero cagnolino che nel corso della vita aveva fatto un corso di primo soccorso...ma venne massacrato da Hulk.... C'era solo una persona in grado di sconfiggere Hulk .... La De Filippi !! con tutti i suoi "AMICI"... saltellando e danzando , distraggono il povero hulk ke viene immediatamente assalito da un drappello di alieni ... ma la mazzata finale la infligge la De Filippi stessa con ... la spaccata nucleare, che consiste in....un balletto...un balletto mortale dove il suo bersaglio viene preso continuamente a calci in bocca...da lei e tutti i suoi "AMICI"....Sembrava che la fine fosse vicina, ma una caccola lanciata da lontano impedì la disrtuzione totale; era Asop e tutta la ciurma di Rubber cappello di paglia, di ritorno da una gita a Gratosoglio...insieme a loro arrivò anche Zizzaniamen...e anche Sponge Bob e il suo amichetto Patrick....E tutti insieme sconfissero la De Filippi con un Megaruttoalcolico ( provocato dalle birre che si erano scolati ) ...