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11/23/2006 Ok ragazzi, allora con la storia dell'incidente non so ancora niente di preciso, però dopo che ho dato l'addio al buon vecchio runner ho accolto con grande gioa eleonor 
P.S. Clikkate per vedere le immagini ingrandite, le ho messe così almeno nessuno si lamenta che non riesce ad aprire la pagina ^^
Cmq per i meno esperti è una Kawasaki Ninja 6r 636, uno spettacolo dopo anni che desideravo una moto c'è l'ho fatta, e questa è una delle soddisfazioni che si hanno quando si lavora.
Per ben 5 lunghissimi anni ho sudato e mi sono fatto il culo e ho ingoiato rospi a rullo senza mai dire niente ( o quasi ) ed ora ecco qua il risultato una bellissima bambina ^^
Dai raga alla prossima
SE SEEEEEEEEEEEEEEEEEE METALLOOOOOOOO
10/20/2006 Allora, ormai è un pò che non scrivo più,
e infatti non vi avevo aggiornato sul fatto che ho dovuto sopprimere il mio piccolo bambino  .
Pultroppo c'erano troppi danni e il meccanico me lo ha fatto demolire, che ci crediate o no una lacrima mi è scesa.
Cmq dopo tutto questo pensavo ormai che si stava per concludere tutto, quando l'altro giorno (Mercoledì) vado in assicurazione per un preventivo, e mi tirano fuori una richiesta danni.
-.- veramente non ho parole, sta tipa nella dichiarazione ha scritto che ha fatto un'inversione a U e che prima si è accostata a destra, l'assicuratrice quando ha finito di leggerla mi guarda in faccia e midice testuali parole :
" ma sta qua è una cretina, si è tirata la zappa sui piedi da sola " così ora se c'era una minima probabilità che potessi perdere la causa ora è impossibile.
E tra le altre cose gli è andata bene a sta qua, perchè se volevo facevo la classica finta che mi ero fatto male alla schiena o da qualche altra parte e andavo all'ospedale per poi farmi pagare a schifo, e invece penso sempre che magari sono nella mia stessa situazione e dunque faccio il bravo e non speculo sugli altri, e poi sta T . . . A di M . . . A mi chiede anche i danni, boh la gente ciocca veramente.
Cmq ora vedremo come andrà a finire sta storia e ricordate
Che i metallo sia con tutti voi
SEEEEEEE SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE METALLO DEIAH DEO ^^
al prox aggiornameto 9/11/2006 Allora, voi eravate rimasti che avevo fatto l'incidente giusto????
E che avevo dovuto lasciare il motorino parcheggiato perchè non si muoveva piu giusto???
Ecco, nella notta fra Luned' e Martedì, qualche Figlio di Buona donna mi ha rubato la marmitta, io gli auguro che mentre sta cagando gli venga un bel crampo al culo perchè così impara a rubare i pezzi alla gente onesta che per comprarseli deve sudare mesi e mesi di duro lavoro facendo extra su extra.
Ma tanto per cambiare mercoledì mattina mi sveglia il postino, suonando al citofono e dicendomi che c'è da firmare.
Io gli apro la porta e lui gentilmente si fa 2 piani di scale e viene davanti alla mia porta ( penso di essere uno dei pochi privilegiati che hanno un postino così  )cmq, è una notifica del comune.
Firmo e la ritiro, quando la apro scopro che è una richiesta di pagamento di una multa ( naturalmente che avevo già pagato ).
Così ora mi tocca andare al matitone per fare ricorso, e perdere una mattinata perchè loro non sanno tenere la contabilità -.- cose da matti, ma daltronde siamo in Italia dove è concesso l'indulto e si possono comprare le partite di calcio dunque direi che è tutto nella norma.
Per ora non ci sono altri aggiornamenti, e spero che non ce ne siano di peggiori, cmq vi terrò informati su questa sitcom ;)
Alla prossima belli
e ricordate di diffondere il METALLLOOOOOOOOOOOOOOOOOO 9/2/2006 NON E POSSIBILE CAZZO
quando sta andando tutto bene ecco che ti succede qualcosa
Correva l'anno 2006 il giorno non lo ricordo con esattezza, ma erano i primi di Settembre . . . Ah si ora ricordo precisamente era il 1° Settembre, ero a cazzeggio all'Ikea con la Anna e Filo, quando quel fulminato del mio principale mi chiama dicendomi che dovevo rientrare dalle ferie, mentre dovevo entrare il giorno dopo.
Dopo ari insulti decido di andare a lavoro (se no rimango nella merda :P) prendo il mio bel motorino e mi dirigo verso casa per prendere la roba da cambiarmi.
Nel tragitto che va da casa mia (Borgoratti) al lavoro (Porticciolo di nervi) precisamente in Via Timavo affianco a me c'era una macchina, di colpo mette la freccia verso sinistra e sterza.
Io ho provato a schivarla quella cazzo di macchina, ma è riuscita a prendermi in pieno lo stesso.
Cadendo fortunatamente non mi sono fatto niente e sfortunatamente neanche la macchina, quello che ha subito il danno PEGGIORE è stato il mio povero motorino, il quale ora si trova con la ruota posteriore COMPLETAMENE storta, e di conseguenza non riesce più a partire.
Aprendo una piccola parentesi alla guida di quella macchina c'era una DONNA.
Detto questo penso di avere detto tutto ah . . . Stranamente non ho tirato giù nemmeno una bestemmia, e neanche quando mi sono accorto del danno sono soltanto afflitto/demoralizzato.
Dai vabbe dopo tutte queste parole messe insieme che non hanno un senso vi lascio per la vostra strada e cmq vi terrò aggiornati su tutto.
Ricordatevi di diffondere sempre il METALLOOOOOOOOOOOO. . . . . . . .
. . continua . . 8/22/2006 I 5 elementi formano un ciclo energetico che deve essere equilibrato ed armonizzato all'interno del nostro ambiente, in base al nostro elemento dominante.
La teoria dei 5 elementi venne sviluppata dopo quella dello Yin e Yang e si unì ad essa completandola. Tutti i sintomi in natura vennero classificati in 5 tendenze detti anche "tipi di energia".
Gli elementi collegati erano quelli osservati in tutte le discipline orientali :
fuoco, legno, acqua, terra e metallo. I 5 elementi sono uniti tra loro ciclicamente in modo creativo e distruttivo, nello stesso modo come lo Yin e lo Yang, i 5 elementi creano un alternarsi di forze che possono regolare la vita, gli eventi e lo stato di salute individuale.
Le stagioni sono il primo esempio esterno delle 5 forze che si alternano ciclicamente sulla natura:
in inverno (acqua) la vita si ritrae in sè, in primavera (legno) tutto inizia a crescere, in estate (fuoco) tutto fiorisce, nella tarda estate (terra) tutto matura; in autunno (metallo) le forze tornano alla terra.
4/1/2006 E' dimostrato. I metallari sono menti superiori
Specchio, inserto de "La Stampa":
Uno studio compiuto in un ospedale londinese da uno psichiatra e da una
ricerca analoga di un neurologo italiano, si sono ottenuti risultati simili.
"L'ascolto della musica classica richiede l'impiego di + materia grigia
rispetto al pop"
Nei loro pazienti affetti da demenza, con il progredire della malattia
diminuiva mano
a mano il desiderio di ascoltare musica classica, ed aumentava il desiderio
di
musica leggera e pop, mentre non si è mai verificato il procedimento
inverso.
Ci vogliono capacità + spiccate per apprezzare un brano complesso.
Diminuendo le capacità, il gusto musicale varia di conseguenza".
Se 2+2 fa 4 essendo il metal l'antitesi del pop, grazie ai suoi brani
complessi, intricati, veloci e di non facile ascolto (indubbiamente è un
genere di nicchia e non popolare, da cui appunto il pop), chi lo apprezza
deve avere spiccate capacità e sensibilità. (inoltre molto metal si avvicina
alla classica per composizione e struttura).
Certo che sti ricercatori son però 2 pirla..... potevano chiedere a qlc
metallaro e lui gli avrebbe subito risposto che truzzi e poppettari son
deficienti, senza spendere tanti soldi in ricerche....
SE SEEEEEEEEEEEEEEEEE METALLOOOOOOOOOOOOOO
SIAMO I MIGLIORI ANCHE SE NON SERVIVANO STI STUDIOSIA DIMOSTRARLO SEEEEEEEEEEEEEEEEEE 2/13/2006 Questa è una delle cosiddette "Catene da Blog", cmq senza tanto indugiare scriverò qui le mie 5 abitudini + strane e più in fondo il regolamento e chi verrà "colpito" da questa catena dopo di me.
Cinque strane abitudini
1. Andare al lavoro ( lo devo perdere come vizzio  )
2. Fermare le macchine col culo di fuori
3. Spegnere i lampioni delle strade a son di pietronate
4. Andare a puttane e scappare dai papponi
5. Mettere a posto i motorini degli altri e non mettere apposto il mio
Regolamento:
il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "CINQUE STRANE ABITUDINI" e le persone che vengono invitate a scrivere sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere cinque nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticare di lasciare un commento nel loro blog o web journal che dice "SEI STATO SCELTO" e ditegli di leggere il vostro.
Colpito da Devilman
Passo la palla a:
ReMiNdEr BuNNy
Little Dreamer Star
Morgana
Natythealien1
Wolverine
(Tutti i loro link li trovate nell'elenco dei blog amici) 1/23/2006 Visto l'arrivo del nuovo anno ho aggiornato la sezione dei video , ed ho ripulito sto macello 
Metallo andiamo se se 1/4/2006 Devo dire che quest'anno è cominciato veramente di merda.
Intanto per incominciare non ho potuto festeggiare il capodanno perchè lavorando in cucina la mattina dopo ( cioè l'a ) dovevo lavorare di mattina  .
Poi oggi (cioè il 3) tanto per cambiaremi si è rotto quel motorino di merda, dunque un inizio così non lo avevo mai fatto.
Senza contare che prima delle feste mi avevano fermato quelli della municipale ritirandomi il libretto di circolazione, dunque alla fine dei conti ho finito di merda un anno, e ne ho cominciato un' altro uguale.
L'unica cosa che mi tira un pò sù sono gli amici , il pensare alla fregna e che c'è gente che stapeggio di mè.
cmq augurosempre un Buon anno a tutti e sempre
WLF 1/1/2006
Voglio augurarvi uno stupendo 2006 pieno di tutta la fregna possibile inimmaginabbile e di soldi a schifo
12/26/2005 Visto che uno non mi bastava allora ho deciso di metterne un'altro  dai dai firmate
Ragazzi, volevo farvi tanti auguri di
Buon Natale 12/16/2005
Questa è una piccola storia, che abbiamo inventato noi del q-zar:
C'era una volta un ippopotamo, che aveva un bar in corso italia... un bar per soli fumatori e alcolizzati..., un giorno giunse nel bar una robo-pantegana, che entrò assieme a una zanzara... accompagnata dalla marmotta che confeziona la cioccolata...ma la cioccolata era scaduta, la pantegana era arrugginita, e la zanzara era emofiliaca...tutti erano nel pallone, perchè in realtà non cercavano un bar ma un istituto di salute mentale per criminali...ma non sapevano che stavano per andare incontro a un vagone che era carico di farfalle combattenti piu il loro allenatore... così la marmotta chiamò l'ippopotamo per combattere contro le farfalle a suon di rutti e scoregge...ma l'ippopotamo era occupato con il suo bar che stava andando a fuoco. Così chiamò gli elefanti rosa pompieri...che erano pero' a sua insaputa in combutta con l'allenatore delle farfalle combattenti...poi ad un certo punto senza alcun motivo spunta dal nulla il Pulitore!!! che inizia a sparare sentenze di morte e a voler crivellare tutti... ma si accorse che aveva lasciato le pistole sul comodino , vicino alla svegliona a forma di M&M's ... alche' Neo, che si trovava li per caso, per aiutarlo, sussurra: "operatore...armi" , seppellendo il punitore sotto tonnellate di piombo....nel mentre dall'esultanza , Neo non si accorge che ,a causa dell'incendio, si stava sciogliendo tutta la cioccolata della marmotta che confezionava la cioccolata... Alchè urlò al cielo un imprecazione, e inspiegabilmente cadde dalle nuvole un enorme maiale con l'aureola...che chiamò le tartarughe ninja all'attacco..... e cominciò la terribile lotta tra Splinter e la robo-pantegana a colpi di morsi al tetano ....ma era una battaglia dura, la robo-pantegana era da subito in difficolta'... ma Splinter nns apeva che la robo-pantegana e l'ippopotamo rosa potevano fare la fusione e si trasformarono in ..... pantotamo!! leggendario eroe mascherato dei bassifondi di campomorone ... ke con l'iper rutto alla scabbia scaraventa Splinter in un lago di cioccolata fusa ..... sarà subito incartato dalla marmotta e venduto come snack nel bar dell'ippopotamo e nelle migliori cartolerie
dopo tutto ciò arrivano gli alieni che dicono "avete finito d fare casino?c'è gente che vuole mangiare in pace!!!"ma vedendo la cioccolata fa "oh, toh!il dolce!!!" e se lo porta via.
purtroppo i peli d splinter gli creano un'irritazione mica da ridere e quindi dovettero tutti scappare in bagno... nel bagno di pantotamo! che ormai non poteva più "sfondersi" dalla robo pantegana....solo che la coda x il bagno era troppo lunga x i 7253 alieni....
e visto che la coda per il bagno era lunghissima decisero di uscire dal bar e cercare un'altro posto. Dovendo prendere una decisione alla svelta, scelsero la via piu breve es andarono tutti a "svuotarsi" direttamente nei canali delle fogne .... purtroppo nn calcolarono che l'enorme massa espusla contemporaneamente avrebbe creato un ondata fognatica con effetto tsunami ...travolgendo l'intera metropoli post-atomica cybergpunk sexy genova....
si dovevano organizzare i soccorsi quando un corvo parlante radioattivo li avvicinò e confidò loro....che lui faceva parte della C.I.A. e che doveva affidargli una missione super segreta.......dovevano trovare un barattolo di colla gigantesco per incollare una crepa del mondo dovuta ad un terremoto....che poi il terremoto era dovuto a un mega rutto di Barney.............. cominciarono ad organizzarsi, cercando una pulce che desse loro informazioni segrete, era un'informatrice della C.I.A......Corrotta dai nemici: I cinghiali volanti.........i quali per volare usavano una particolare tecnica che si chiama : Il Peto Tonante...inventata da un grande maestro...si vociferava in giro che fosse un certo Dan Garbage...ma il tutto era coperto dal segreto di stato e ben difeso da un esercito di puzzole...che avevano occultato il tutto con una cortina di puzza stordente,che provocava delle allucinazioni...i nostri eroi erano invasi da questa cortina allucinoggena e incominciarono le paurose allucinazioni, incominciò a vedere le pagine di errore di Windows...alchè Neo vedendo anche lui le mostruose allucinazioni...decise di provare ad aggiustare Windows...ma erano allucinazioni ,e non poteva farci nulla...e per sbaglio finì dientro a un VideoPoker...a giocare a cirulla.............sexy con le donnine che si spogliavano poco alla volta ad ogni mano......ma non avrebbe mai potuto vincere!!! perche' il giochino era taroccato! E allora Neo feche chiamare il mago dei computer per risolvere il problema ... FILL RATES , un vermone affumicato dotato di tastiera e walkman perennemente in ascolto della canzone "QUANDO I BAMBINI FANNO OH!!"...
Neo sentendo la musichetta di FILL RATES....decise di auto-terminarsi non poteva proprio sentire quella canzone... ma prima che si disconnettersi da matrix, lo trovarono nuovamente il pantotamo (che nn era più riuscito a dividersi) e la zanzara emofiliaca chiedendogli di farli uscire anch'essi da matrix...
Intanto il VideoPoker incominciò a sputare gettoni a non finire,inondando il locale di Pantotamo... allorkè tutti coloro presenti all'interno del locale (incluse le ninja turtles ke si erano fermate a cercare splinter ) si azzuffarono per accaparrarsi le monete !! Ma ke erano virtuali a loro volta e .... finirono bruciati per colpa dell'incedio che si erano scordati tutti di spegnere. Nel frattempo splinter tramite una complicata meditazione ninja-fogna-ninja , riesce a ricompattarsi (per la cronaca splinter era stato mangiato, dogerito ed espulso dagli alieni) .... ed *Censored* nero (di cioccolata) ...alchè incominciò a usare le sue midiciali tecniche ninja...su tutti e tutto... ma uno dei suoi micidiali colpi andò a segno sulla povera zanzara emofiliaca, ke per lo shock si mise a vomitare sangue , la cui vista provocò nella stessa una paurosa reazione violenta .... mò per splinter erano azzi ...
La zanzara si trasformo in un enorme...e muscolosissima Zanzara Killer... ke andava avanti dimenando il pungiglione tipo fioretto ... allora per cercare di sconfiggerla pensarono di chiamare i 5 samurai , che con le spade ci acchiappavano abbastanza .... arrivarono i cavalieri dello zodiaco accompagnati pure da Goku e Vegeta che spalleggiavano la povera zanzarina-mostro emofiliaca. Lo scontro si faceva carico di tensione...c'era cosi tanta tensione che saltò la luce... e nel buoi piu completo , il pantotamo tirò una scoreggiona speventosa ke vece vibrare il pavimento ... sfortunatamente nn si era accorto che per vedere meglio Vegeta aveva acceso un fiammifero e quindi ...
L'esplosione fece arrabbiare gli abitanti della luna: era stato distrutto il loro ponte di collegamento per le truppe lunari con la terra. E scoppiò una guerra tra la terra e la luna...A questo punto entrarono in scena "JEEG ROBOT D'ACCIAIO" con le sue super lame rotanti intrivellate di diamanti...e "MEGAZORD"...assieme ai Power Rangers...incominciò una dura battagli ma pultroppo gli alieni erano troppo forti perchè loro avevano i raggi ultravioletti uva ( quelli che fanno male alla pelle ).Nessuno dei nostri eroi riusciva a sconfiggerli quando dal nulla entrò un uomo misterios o il suo nome era GATSU, l'uomo che uccise 100 uomini, insieme a Kenshiro, Hulk, Superman, He-man, Batman, L'uomo Ragno, Devilman, Goku, L'uomo tigre, i fantastici 4, gli x man, Ryu di street fighter, i cavalieri dello zodiaco e il protagonista di Doom 3 con il Lancia Bombe nucleari... tutti si accanirono contro un singolo alieno... prima cominciò Gatsu....con il suo mega rasoio elettrico, che gli portò via braccia e gambe, poi fu il turno di kenshiro che gli fece esplodere un polmone, un rene e un testicolo .... Hulk incacchiato verde non teme i raggi UVA e prende a clci in bocca uno degli alieni (ke sull'istante sembra godere -.-) .... Interi grappoli di raggi UVA nel frattempo però andarono a macchiare le tutine in latex di spideman, batman e superman e a quel punto...ma i raggi UVA non appena toccarono il latex diventarono raggi VINO.... e quindi arrivà l'eroe per eccellenza ... SUPERCIUK ..... er mejo ....e tutti incominciarono a bere...a bere...a bere....e a bere....e si ubriacarono tutti.... non tutti sapevano ke l'uomo tigre ( nonostanze 180 libre di stazza) non reggeva molto bene l'alcool ...e incominciò a picchiare i suoi compagni... vennero soccorsi da spank, tenero cagnolino che nel corso della vita aveva fatto un corso di primo soccorso...ma venne massacrato da Hulk.... C'era solo una persona in grado di sconfiggere Hulk .... La De Filippi !! con tutti i suoi "AMICI"... saltellando e danzando , distraggono il povero hulk ke viene immediatamente assalito da un drappello di alieni ... ma la mazzata finale la infligge la De Filippi stessa con ... la spaccata nucleare, che consiste in....un balletto...un balletto mortale dove il suo bersaglio viene preso continuamente a calci in bocca...da lei e tutti i suoi "AMICI"....Sembrava che la fine fosse vicina, ma una caccola lanciata da lontano impedì la disrtuzione totale; era Asop e tutta la ciurma di Rubber cappello di paglia, di ritorno da una gita a Gratosoglio...insieme a loro arrivò anche Zizzaniamen...e anche Sponge Bob e il suo amichetto Patrick....E tutti insieme sconfissero la De Filippi con un Megaruttoalcolico ( provocato dalle birre che si erano scolati ) ...
C'era una volta un ippopotamo, che aveva un bar in corso italia... un bar per soli fumatori e alcolizzati..., un giorno giunse nel bar una robo-pantegana, che entrò assieme a una zanzara... accompagnata dalla marmotta che confeziona la cioccolata...ma la cioccolata era scaduta, la pantegana era arrugginita, e la zanzara era emofiliaca...tutti erano nel pallone, perchè in realtà non cercavano un bar ma un istituto di salute mentale per criminali...ma non sapevano che stavano per andare incontro a un vagone che era carico di farfalle combattenti piu il loro allenatore... così la marmotta chiamò l'ippopotamo per combattere contro le farfalle a suon di rutti e scoregge...ma l'ippopotamo era occupato con il suo bar che stava andando a fuoco. Così chiamò gli elefanti rosa pompieri...che erano pero' a sua insaputa in combutta con l'allenatore delle farfalle combattenti...poi ad un certo punto senza alcun motivo spunta dal nulla il Pulitore!!! che inizia a sparare sentenze di morte e a voler crivellare tutti... ma si accorse che aveva lasciato le pistole sul comodino , vicino alla svegliona a forma di M&M's ... alche' Neo, che si trovava li per caso, per aiutarlo, sussurra: "operatore...armi" , seppellendo il punitore sotto tonnellate di piombo....nel mentre dall'esultanza , Neo non si accorge che ,a causa dell'incendio, si stava sciogliendo tutta la cioccolata della marmotta che confezionava la cioccolata... Alchè urlò al cielo un imprecazione, e inspiegabilmente cadde dalle nuvole un enorme maiale con l'aureola...che chiamò le tartarughe ninja all'attacco..... e cominciò la terribile lotta tra Splinter e la robo-pantegana a colpi di morsi al tetano ....ma era una battaglia dura, la robo-pantegana era da subito in difficolta'... ma Splinter nns apeva che la robo-pantegana e l'ippopotamo rosa potevano fare la fusione e si trasformarono in ..... pantotamo!! leggendario eroe mascherato dei bassifondi di campomorone ... ke con l'iper rutto alla scabbia scaraventa Splinter in un lago di cioccolata fusa ..... sarà subito incartato dalla marmotta e venduto come snack nel bar dell'ippopotamo e nelle migliori cartolerie
dopo tutto ciò arrivano gli alieni che dicono "avete finito d fare casino?c'è gente che vuole mangiare in pace!!!"ma vedendo la cioccolata fa "oh, toh!il dolce!!!" e se lo porta via.
purtroppo i peli d splinter gli creano un'irritazione mica da ridere e quindi dovettero tutti scappare in bagno... nel bagno di pantotamo! che ormai non poteva più "sfondersi" dalla robo pantegana....solo che la coda x il bagno era troppo lunga x i 7253 alieni....
e visto che la coda per il bagno era lunghissima decisero di uscire dal bar e cercare un'altro posto. Dovendo prendere una decisione alla svelta, scelsero la via piu breve es andarono tutti a "svuotarsi" direttamente nei canali delle fogne .... purtroppo nn calcolarono che l'enorme massa espusla contemporaneamente avrebbe creato un ondata fognatica con effetto tsunami ...travolgendo l'intera metropoli post-atomica cybergpunk sexy genova....
si dovevano organizzare i soccorsi quando un corvo parlante radioattivo li avvicinò e confidò loro....che lui faceva parte della C.I.A. e che doveva affidargli una missione super segreta.......dovevano trovare un barattolo di colla gigantesco per incollare una crepa del mondo dovuta ad un terremoto....che poi il terremoto era dovuto a un mega rutto di Barney.............. cominciarono ad organizzarsi, cercando una pulce che desse loro informazioni segrete, era un'informatrice della C.I.A......Corrotta dai nemici: I cinghiali volanti.........i quali per volare usavano una particolare tecnica che si chiama : Il Peto Tonante...inventata da un grande maestro...si vociferava in giro che fosse un certo Dan Garbage...ma il tutto era coperto dal segreto di stato e ben difeso da un esercito di puzzole...che avevano occultato il tutto con una cortina di puzza stordente,che provocava delle allucinazioni...i nostri eroi erano invasi da questa cortina allucinoggena e incominciarono le paurose allucinazioni, incominciò a vedere le pagine di errore di Windows...alchè Neo vedendo anche lui le mostruose allucinazioni...decise di provare ad aggiustare Windows...ma erano allucinazioni ,e non poteva farci nulla...e per sbaglio finì dientro a un VideoPoker...a giocare a cirulla.............sexy con le donnine che si spogliavano poco alla volta ad ogni mano......ma non avrebbe mai potuto vincere!!! perche' il giochino era taroccato! E allora Neo feche chiamare il mago dei computer per risolvere il problema ... FILL RATES , un vermone affumicato dotato di tastiera e walkman perennemente in ascolto della canzone "QUANDO I BAMBINI FANNO OH!!"...
Neo sentendo la musichetta di FILL RATES....decise di auto-terminarsi non poteva proprio sentire quella canzone... ma prima che si disconnettersi da matrix, lo trovarono nuovamente il pantotamo (che nn era più riuscito a dividersi) e la zanzara emofiliaca chiedendogli di farli uscire anch'essi da matrix...
Intanto il VideoPoker incominciò a sputare gettoni a non finire,inondando il locale di Pantotamo... allorkè tutti coloro presenti all'interno del locale (incluse le ninja turtles ke si erano fermate a cercare splinter ) si azzuffarono per accaparrarsi le monete !! Ma ke erano virtuali a loro volta e .... finirono bruciati per colpa dell'incedio che si erano scordati tutti di spegnere. Nel frattempo splinter tramite una complicata meditazione ninja-fogna-ninja , riesce a ricompattarsi (per la cronaca splinter era stato mangiato, dogerito ed espulso dagli alieni) .... ed *Censored* nero (di cioccolata) ...alchè incominciò a usare le sue midiciali tecniche ninja...su tutti e tutto... ma uno dei suoi micidiali colpi andò a segno sulla povera zanzara emofiliaca, ke per lo shock si mise a vomitare sangue , la cui vista provocò nella stessa una paurosa reazione violenta .... mò per splinter erano azzi ...
La zanzara si trasformo in un enorme...e muscolosissima Zanzara Killer... ke andava avanti dimenando il pungiglione tipo fioretto ... allora per cercare di sconfiggerla pensarono di chiamare i 5 samurai , che con le spade ci acchiappavano abbastanza .... arrivarono i cavalieri dello zodiaco accompagnati pure da Goku e Vegeta che spalleggiavano la povera zanzarina-mostro emofiliaca. Lo scontro si faceva carico di tensione...c'era cosi tanta tensione che saltò la luce... e nel buoi piu completo , il pantotamo tirò una scoreggiona speventosa ke vece vibrare il pavimento ... sfortunatamente nn si era accorto che per vedere meglio Vegeta aveva acceso un fiammifero e quindi ...
L'esplosione fece arrabbiare gli abitanti della luna: era stato distrutto il loro ponte di collegamento per le truppe lunari con la terra. E scoppiò una guerra tra la terra e la luna...A questo punto entrarono in scena "JEEG ROBOT D'ACCIAIO" con le sue super lame rotanti intrivellate di diamanti...e "MEGAZORD"...assieme ai Power Rangers...incominciò una dura battagli ma pultroppo gli alieni erano troppo forti perchè loro avevano i raggi ultravioletti uva ( quelli che fanno male alla pelle ).Nessuno dei nostri eroi riusciva a sconfiggerli quando dal nulla entrò un uomo misterios o il suo nome era GATSU, l'uomo che uccise 100 uomini, insieme a Kenshiro, Hulk, Superman, He-man, Batman, L'uomo Ragno, Devilman, Goku, L'uomo tigre, i fantastici 4, gli x man, Ryu di street fighter, i cavalieri dello zodiaco e il protagonista di Doom 3 con il Lancia Bombe nucleari... tutti si accanirono contro un singolo alieno... prima cominciò Gatsu....con il suo mega rasoio elettrico, che gli portò via braccia e gambe, poi fu il turno di kenshiro che gli fece esplodere un polmone, un rene e un testicolo .... Hulk incacchiato verde non teme i raggi UVA e prende a clci in bocca uno degli alieni (ke sull'istante sembra godere -.-) .... Interi grappoli di raggi UVA nel frattempo però andarono a macchiare le tutine in latex di spideman, batman e superman e a quel punto...ma i raggi UVA non appena toccarono il latex diventarono raggi VINO.... e quindi arrivà l'eroe per eccellenza ... SUPERCIUK ..... er mejo ....e tutti incominciarono a bere...a bere...a bere....e a bere....e si ubriacarono tutti.... non tutti sapevano ke l'uomo tigre ( nonostanze 180 libre di stazza) non reggeva molto bene l'alcool ...e incominciò a picchiare i suoi compagni... vennero soccorsi da spank, tenero cagnolino che nel corso della vita aveva fatto un corso di primo soccorso...ma venne massacrato da Hulk.... C'era solo una persona in grado di sconfiggere Hulk .... La De Filippi !! con tutti i suoi "AMICI"... saltellando e danzando , distraggono il povero hulk ke viene immediatamente assalito da un drappello di alieni ... ma la mazzata finale la infligge la De Filippi stessa con ... la spaccata nucleare, che consiste in....un balletto...un balletto mortale dove il suo bersaglio viene preso continuamente a calci in bocca...da lei e tutti i suoi "AMICI"....Sembrava che la fine fosse vicina, ma una caccola lanciata da lontano impedì la disrtuzione totale; era Asop e tutta la ciurma di Rubber cappello di paglia, di ritorno da una gita a Gratosoglio...insieme a loro arrivò anche Zizzaniamen...e anche Sponge Bob e il suo amichetto Patrick....E tutti insieme sconfissero la De Filippi con un Megaruttoalcolico ( provocato dalle birre che si erano scolati ) ...
12/9/2005 Hey ragazzi patiti dei lasergame è nato un nuovo fprum,è lasergame.it e quì di lato c'è il collegamento 
E una figata assurda, perchè è pieno di cose, tipo giochi, radio, blog ecc. è veramente pazzasco.
Dai ragazzi iscrivetevi in tanti e non vi preoccupate, troverete i fanatici del q-zar pronti ad accogliervi. Vi aspetto in molti  11/30/2005
Nato il 16 febbraio 1979, il centauro pesarese Valentino Rossi ha dimostrato un certo feeling per i motori fin dall'età di undici anni quando ha debuttato nel campionato italiano "Sport production" nella categoria 125. Nel 1994, dopo un anno, si è classificato primo in sella alla Cagiva, così come nel 1997, a diciotto anni, è diventato campione mondiale classe 125 con l'Aprilia. Nel 1999 ha vinto il motomondiale classe 250 ed ora domina incontrastato la classe maggiore delle motogp.
Valentino Rossi è stato dunque il primo italiano a vincere il Mondiale in tre diverse categorie. Il leggendario Giacomo Agostini, ad esempio, vinse sì ben quindici Mondiali nella sua carriera, ma tutti nelle classi 250 e 500. Rossi invece è il terzo pilota nella storia del Mondiale a trionfare in tre classi diverse.
Prima di lui, Phil Read (125, 250 e 500) e Mike "the bike" Hailwood (250, 350 e 500): nomi leggendari della storia del motocliclismo.
Figlio dell'ex pilota degli anni '70 Graziano Rossi e di Stefania Palma, Valentino è nato a Urbino, è cresciuto a Tavullia (PS), ma ormai risiede a Londra. Il padre Graziano si classificò terzo al campionato mondiale 250 nel 1979 su una Morbidelli.
Il piccolo Rossi ha quindi iniziato a seguire le gare del campionato del mondo ancora prima di camminare e di stare in equilibrio su due ruote. Le sue prime esperienze agonistiche sono a quattro ruote: il 25 aprile 1990 il giovanissimo Rossi vince la sua prima gara di go-kart.
I costi per intraprendere uno sport del genere erano però troppo elevati e così, di comune accordo con il padre, decide di passare alle minimoto. E' la scelta vincente. Il giovane pilota di Tavullia comincia a vincere le gare e campionati a ripetizione, e nel 1993, sulla pista di Magione, debutta in sella a una moto vera, una Cagiva 125.
Campione italiano della Sport Production nel 1994, l'anno successivo conquista il titolo nazionale della 125 (a sedici anni: il più giovane della storia) e si piazza terzo nel campionato europeo della stessa categoria.
Il 1996 è l'anno dell'esordio mondiale: arriva alla prima vittoria (GP Repubblica Ceca a Brno), preceduta dalla prima pole position. Da qui in poi possiamo osservare un dato curioso: Valentino Rossi ha sempre vinto il Mondiale negli anni dispari e sempre nella seconda stagione in una classe. Se dovessimo quindi stilare una tabella sinottica, risulterebbero questi dati: vittorie sulla 125 nel 1997 e sulla 250 nel 1999, mentre nel 2001 abbiamo la vittoria nella classe 500.
A rigor di cronaca, comunque, bisogna dire che è nel 1997 che esplode definitivamente il fenomeno Rossi sul piano mediatico, grazie senz'altro ai suoi successi ma anche alla capacità innata di saper conquistare il pubblico, ad esempio con i suoi incredibili modi di festeggiare ogni successo. Travestimenti, prese in giro, scherzi che entrano nel mondo delle corse. In tutti i circuiti gli appassionati aspettano l'ennesima "trovata" del pilota di Tavullia, che a seconda delle circostanze, si trasforma in Robin Hood, Superman, o gladiatore.
Per non parlare poi della sua eterna rivalità con l'altro campionissimo Max Biaggi, stella inizialmente oscurata dall'astro Rossi. Una rivalità che ha dato origine a numerosi e spiacevoli dissapori.
In conclusione, Rossi ha finora disputato un numero incredibile di gran premi arrivando a vincerne circa il 50% e conquistando un altrettanto notevole numero di pole position.
11/28/2005
Ragazzi, girando in internet ho visto un video che mi ha posto delle domande che prima ad ora non miero mai posto.
Il video parla di quello che è successo durante l'11 Settembre alle torri gemelle e al Pentagono, più o meno dura 30 minuti circa però, secondo me, ne vale veramente la pena.
11/16/2005 Come ho fatto per eddie, persona che non conosco, dedico un'intervento alla cosa più bella che io abbia mai avuto...
Una persona che dopo la mia famiglia è quella che mi ha amato di più, il mio cane: Black...
Pultroppo stamattina quando mio fratello se svegliato l'ha trovato immobile nella sua cuccia...
Lo so che a voi non ve ne fregherà niente, ma lui per me era come un fratello, era il mio migliore amico, e ora non c'è più....
Ciao BLACK non ti dimenticherò mai...
sei stato il mio migliore amico e ti voglio un casinodi bene.
Scusatemi per tutto questo, ma mi sentivo in dovere di scriverlo.
Per i prossimi tre giorni io non aggiungerò niente al blog in segno di rispetto verso di lui.
Grazie per avermi ascoltato.
Arrivederci. 11/14/2005 Tutto il mondo del Wrestling oggi è in lutto perchè ha perso un grande lottatore... Eddie Guerrero grande combattente e simpaticissimo...è morto nella sua camera d'albergo a Minneapolis. Pultroppo ha lasciato la moglie Vickie e le sue tre figlie Shaul, 14, Sherilyn, 9 e Kaylie Marie, 3...
...W LA RAZA... Eddie sarai sempre con noi nei nostri cuori
CIAO EDDIE 
11/11/2005
Hey ragazzi quì potete votarmi, e cercate di essere numerosi mi raccomando!!! muuahahahah!!!!
11/8/2005
Spalle ad una solida parete, i sensi all'erta, scrutate il corridoio alla ricerca dei nemici. Il vostro dito freme sul grilletto, l'eccitazione fa scorrere il sudore sulla vostra schiena...
Ed all'improvviso eccoli, le armature scintillanti, i fucili laser impugnati minacciosamente contro di voi. E si accende la battaglia: i combattenti, gridando, si gettano nella mischia con ardore, i lampi di luce saettano, imprevedibili e mortali, a volte fermati, a volte riflessi dalle pareti candide, e scagliati indietro contro gli stessi tiratori...
No, non state assistendo ad una puntata di "Star Trek"; non siete impegnati, a bordo della "Morte Nera", in un attacco alle truppe imperiali; non siete neppure sul set di "Spazio 1999", di "Visitors", di "Galactica", di nessuna delle opere sf che hanno dipinto quasi allo stesso modo il classico scontro bellico del futuro.
Siete invece sul campo di gioco del Q-ZAR, la straordinaria guerra simulata che promette di diventare l'evento ludico dei prossimi anni, che accenna inaspettatamente a risollevare le tradizionali sale di videogames dalla crisi in cui l'home computer le aveva trascinate. Ma vediamo più in dettaglio di cosa si tratta...
Le regole del gioco.
Il terreno in cui si disputano le battaglie di Q-ZAR è definito "arena": esso è in definitiva un labirinto dotato d'illuminazione fioca, di generatori di nebbia (non dissimili da quelli impiegati nelle discoteche o nei concerti), e di un solo ingresso, usato per discendere in campo da entrambi gli "eserciti". Questi ultimi sono squadre di otto-dieci giocatori (il numero non ha grande importanza, ed in teoria i due eserciti possono anche non essere bilanciati); ogni squadra dispone di una "base" da proteggere, ha un proprio luogo di rifornimento per le armi, ed ha per scopo la conquista della base avversaria. Si tratta, ovviamente, di uno scontro a tempo.
Ogni "soldato" è equipaggiato di un corpetto d'addestramento (di colore differente per i due eserciti), e di un fucile laser con 20 colpi nel caricatore. Egli dispone di 6 "vite", ovvero può essere colpito sei volte (dagli avversari, dai propri compagni per errore, persino dai propri colpi riflessi dalle pareti).
Ogni qualvolta si viene colpiti, il proprio fucile si scarica (ovvero si perdono i colpi ancora a disposizione), e si resta alla mercè del nemico per 6 secondi. Nei primi tre, il soldato è protetto da un "campo di forza", per cui non può essere colpito nuovamente (momento propizio per la fuga); negli ultimi tre, il campo di forza cessa, ed il soldato diventa un bersaglio inerme. Se però egli riesce a resistere questi tre lunghissimi secondi senza essere centrato, passa alla "nuova vita", con altri 20 colpi a disposizione.
"Conquistare" la base avversaria significa centrarla con il proprio laser. In questo caso, si accenderà una sirena d'allarme, e la squadra conquistatrice totalizzerà 1000 punti. Ma, naturalmente, la battaglia continuerà, perchè l'altro esercito dovrà tentare di scacciare l'invasore dalle proprie linee.
Disseminati per l'arena, altri trabocchetti rendono la vita difficile agli eserciti: si va dalle "mine", meccanismi automatici che emettono raggi laser del tutto imprevedibili, alle "false pareti" che ostruiscono il passaggio al soldato ma non fanno schermo ai laser nemici, dai vicoli ciechi, trappole mortali per chi non conosce il labirinto, alle strettoie, luoghi ideali per gli agguati.
Al termine dello scontro, ogni soldato riceverà il proprio punteggio, le statistiche sui colpi esplosi e su quelli ricevuti, ed infine il giudizio sulla propria abilità di combattente. A seconda dei risultati ottenuti, la sua qualifica potrà andare da "Scudo umano", "Dilettante", a "Top Gun", ed infine ad "Arena Dominator".
La tecnologia.
L'equipaggiamento del Q-ZAR è sorprendentemente avanzato, e notarlo è doppiamente intrigante per l'appassionato di SF, che anche in quest'occasione può rendersi conto di quanto il futuro che credeva lontano sia invece a portata di mano.
La tecnologia fondamentale, ovviamente, è quella ottica. I laser montati sui fucili sono di bassa potenza (analoghi a quelli usati per gli effetti di luce nelle discoteche). Una lente convessa posta nella canna dell'arma, e soprattutto l'ambiente fumoso dell'arena, consentono la dispersione necessaria a "vedere" il raggio laser, con effetti cromatici che farebbero piangere di gioia George Lucas.
Sul petto e sul dorso del corpetto d'addestramento, sensori a fotocellula registrano l'arrivo del colpo nemico. Gli stessi sensori sono presenti anche sui pannelli laterali del fucile, e fanno dell'arma stessa un bersaglio primario. Il laser di ogni soldato ha una frequenza propria, differente da ogni altra, e questo consente al processore centrale, che si occupa delle statistiche, di capire "chi ha colpito chi".
Ma l'elettronica è presente anche sul fucile: l'arma, infatti, è "intelligente", ed in qualche modo dialoga con il soldato. Dopo un tiro messo a segno, essa commenta - Bel colpo! - con la sua voce sintetica (il corpetto bersagliato del nemico ha emesso un segnale di "centrato", ed il fucile lo ha ricevuto); quando si è colpiti, il fucile avverte - Attenzione! Scudo di difesa attivato! -, e tre secondi dopo recita il minaccioso - Pericolo! Pericolo! Pericolo! -. Infine, l'arma informa il soldato quando i colpi sono esauriti, e lo consiglia di rientrare e ricaricare. Durante l'operazione di ricarica, il processore del fucile trasmette al processore centrale le informazioni memorizzate, aggiornandolo sulla "storia" del soldato.
A causa di questa complessità, il costo del completo corpetto-fucile laser è piuttosto alto, superando la decina di milioni di lire. Poichè una sala media dispone di almeno venti corpetti, si può capire quanto sia oneroso per un proprietario di sala-giochi metter su un'impianto di Q-ZAR. Costruire l'arena stessa, d'altra parte, non richiede sforzi particolari: è sufficiente una sala per discoteca e qualche pannello in materiale plastico per il labirinto. Ovviamente, più intricato e vario sarà quest'ultimo, più interessanti saranno le battaglie che si vi potranno disputare.
Le strategie.
Chi di voi non ricorda lo stupendo romanzo di Orson Scott Card "Il gioco di Ender"? Ebbene, l'addestramento dei cadetti spaziali nell'arena per la guerra simulata ricorda il Q-ZAR in maniera impressionante...
Immaginiamo dunque di essere Andrew Wiggins, il giovanissimo protagonista di Card, e lasciamo che la nostra mente di condottiero in erba analizzi lo scenario per la battaglia... Un primo modo di giocare al Q-ZAR, naturalmente, è il puro e semplice "tutti contro tutti": niente piani, nessuna strategia, sparare su tutto ciò che si muove. E non è detto che non sia anche il modo più divertente.
Quasi subito, però, il meccanismo del gioco porta i soldati a studiare manovre di gruppo, in definitiva a comportarsi da vero "esercito". Sfogliando il romanzo di Card, troviamo il primo consiglio utile: occorre presentarsi al nemico come bersagli dalla minore superficie possibile. Poichè, come detto, i sensori del corpetto sono posti sul pettorale e sul dorso, conviene avanzare lateralmente, proteggendo allo stesso tempo il fucile, anch'esso sensibile al fuoco nemico. Non conviene, viceversa, avanzare ventre a terra in stile "commando", se non altro perchè questo riduce la velocità, vitale nel Q-ZAR. Ancora citando Ender, è una mossa vincente servirsi dei propri compagni colpiti (o col fucile scarico), come "scudi umani", ed avanzare in formazione compatta. E' altresì fondamentale delegare i migliori tiratori al ruolo di "cecchini", facendoli appostare sui punti strategici, nei passaggi obbligati, magari a coppie, cosicchè almeno uno dei due abbia ancora colpi nel caricatore. Soprattutto, occorre sapere in ogni istante cosa stia facendo ogni nostro compagno, perchè purtroppo è semplicissimo spararsi l'un l'altro.
Questo problema, d'altra parte, può essere sfruttato nella tattica (Ender dixit) del "casino organizzato", che consiste nel seminare lo scompiglio nelle file nemiche e scatenare una guerra fratricida.
Le possibili strategie sono infinite... Soprattutto, sono diversissime da quelle tradizionali dell'arte bellica. E questo fatto ha conseguenze inaspettate... Generalmente, infatti, si rivela ottimo giocatore di Q-ZAR non tanto chi vanta un minimo di preparazione militare (ragazzi in servizio di leva, carabinieri, ecc.), ma, al contrario, proprio il classico appassionato di fantascienza, che possiede il background culturale più adatto ad afferrare subito i meccanismi del gioco. Si consiglia naturalmente a quest'ultimo, prima di gettarsi nella mischia, una sana rilettura dei classici della Space Opera, dal già citato "Il gioco di Ender" alla saga dei Berserker, da "Fanteria dello Spazio" di Robert Heinlein alle opere del ciclo dei Dorsai.
Un'ultima considerazione, prima di essere giudicato guerrafondaio: la guerra vera, ovviamente, è un'altra cosa, è un incubo lontano anni luce da questo scontro pulito, luminoso, asettico, in cui nessuno si fa male, in cui nessuno muore veramente. La guerra vera è sangue, è fango, è dolore, è un mostro che dev'essere rifiutato con tutte le nostre forze.
Chi vi scrive ha espresso non solo a parole questo punto di vista, scegliendo l'obiezione di coscienza, e svolgendo servizio civile lontano da ogni caserma e da ogni arma.
Ma allo stesso tempo, chi vi scrive è anche un grande appassionato di fantascienza, ed ha nel sangue, in una sorta di "memoria genetica", le immagini travolgenti di tante opere SF, e queste lo condizionano senza rimedio.
Alzi la mano chi, tra voi colleghi sognatori, ha fantasticato almeno una volta di prender parte ad una delle battaglie di "Star Wars", di impugnare una spada di luce e di battersi a fianco degli Jedi. Nessun braccio abbassato? Lo sapevo.
Dunque potete capirmi. Il Q-ZAR è un gioco: un gioco strategico, di riflessi, di intelligenza, di fantasia; ma non è assolutamente un gioco violento, non richiama alla guerra più di altre competizione sportive.
Il discorso, magari, va rovesciato: sarebbe meraviglioso riuscire a riversare su guerre virtuali come il Q-ZAR gli impulsi bellici che, ammettiamolo, sono purtroppo innati nell'uomo. Io sogno un futuro in cui vocaboli come "battaglia", "agguato", "cecchino", "granata", "mina", "trincea", "assalto", e tanti altri che suonano di morte, divengano termini tecnici di un gioco e nulla più.
Ma questo, sfortunatamente, è un futuro ancora tanto, troppo lontano. 11/2/2005 Eccomi quà, dopo 1 mese di assenza sono tornato per aggiornare questo mio mondo ancora in costruzione ^^ spero che vi piaccia  E se non vi piace andate a F*****o
In simpatia Wolve  10/7/2005
Hey ragazzi, qui scrivete la musica che secondo voi starebbe meglio nella pagina del blog e anche (se volete) una piccola spiagazione del perchè!!! ^_^
Ragazzi, firmatevi tutti quiiiii!!!!!
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